quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Perfil - Thor

Faaalaaa Cambada, depois de muito  tempo sem fazer um Perfil, eis que agora volto com o do meu Super Heroi Favorito, sim a paquita loira marteluda de Asgard, OHHHHH POOOODEROOOOSOOOO THOR!!!!! O personagem mais fodão da marvel e, o heroi mais poderoso da casa das ideias. Ah, e antes que algum cuequinha roxa(vulgo Hulkzetes) venham falar bosta, vão tomar no cu por que a paquita loira é mais poderosa que o bicho verde ok? Afinal, o loirão não levou uma surra de uma velhinha.
#CHUPAMONSTRENGOVERDE  #VELHINHADOAIKIDOCHUTABUNDASVERDES

Mas chega de papo furado, vamos com o Perfil.

As quatro mentes criativas responsáveis por melhorar(e muito) o deus nórdico do trovão(que eu acho que tinha que ser deus do raio, mas tudo bem) foram: Stan (ladrão de ideias) Lee, Larry Lieber, Jack O REI Kirby e Joe Sinnot, em Journey into Mistery 83, lançada em 1962, ou seja, a paquita loira já é um 50tão.

No principio da sua aventura, Thor é um Deus extremamente arrogante, de bom coração e talz, mas arrogante até dizer chega e, graças a isso, seu pai, o grande deus Nórdico, Odin, decide que o filho, depois de acabar com o pacto de não agressão entre os Asgardianos e os Gigantes de Gelo e fode a porra toda, precisa aprender sobre humildade, já que o deus caolho diz que alguém só é poderoso de verdade se for humilde, na pratica é um: vai lá se fuder e virar gente loirão. Ou você pode usar a premissa básica dos herois marvel "Grandes Poderes, Grandes Responsábilidades", ou vocês não sacaram que isso rege as ações dos herois(em sua maioria).

Depois de vir pra Terra, Thor não só perdeu os poderes como foi no filme, ele acaba se tornando outra pessoa, literalmente. Sai o deus loiro, poderoso, porradeiro, fodão e entra o cara normal, magrelo e, ainda por cima, manco, mas ele tem uma vantagem: É Medico, mas quem se importa, ele é só um cara normal que é objeto de pena de sua paixão platonica, a enfermeira Jane Foster(sim, enfermeira e não astrofisica). Mas antes de xingarem a coitada, lembrem-se que isso era nos anos 60 e a mentalidade era bem diferente da atual e não foi só a paquita loira que sofreu com isso, o Demolidor também sofria dessa mesma parada. Mas eu to me afobando, vamos um pouco mais pra trás na história do Deus do Trovão.

O pequeno deus foi concebido depois de um desejo de Odin de ter um filho que fosse um tipo de "ligação" com Midgard(Terra) e assim, começou a tentar conquistar Jord(mais conhecida como Gaia), a deusa/ Mãe -Terra pra que ela gere seu filho ai né, ce sabe, depois de jantares, idas ao cinema, flores, chocolates e muito nectar alcoólico na cabeça, o primogênito e futuro rei de Asgard finalmente nasce, em um pequena caverna na Noruega.

Levado por Odin para Asgard, Thor cresceu junto com o filho adotivo(ou melhor, tomado) do Pai de Todos, Loki, o Deus da Trapaça e apesar da inveja correr solta, a infancia dos dois foi bem tranquila, pelo menos, até Odin encomendar o Mjounir para o seu filhote mais velho quando ele tinha só 8 anos(mesmo que ele só pudesse realmente empunha-lo quando se mostrasse digno), o que enraizou ainda mais a inveja e raiva de Loki pelo irmão, sempre mais afortunado. Depois de crescido, Thor finalmente vai a Midgard, ver como são as coisas por aqui(e, zológicamente, encher a cara e catar umas cocotas), isso por volta do século IX, lá conheceu os vikings, povo que já cultuavam o loirão e o resto da patota Asgardian, o que alimentava o ego de Thor, mas logo ele percebe que esses homens eram, em sua grande maioria, um grupo de psicopatas e amantes da violencia desnecessária, pois eles obliteram toda a forma de vida de um mosteiro cristão que eles encontram, o que deixa Thor triste e putaço, afastando-o do povo de Midgard por seculos, só retornando, na época da Segunda Guerra Mundial, aonde caiu na porrada com o Invasores.
Mas voltando ao Dr. Mancuéba(como diria o meu amigo Junior), um belo dia, o seu papai mistico decide que o rebento já teve sua lição de humildade(afinal, ele não foi simplesmente "rebaixado" como no filme, ele virou um cara magrelo com problema na perna), coloca uma vontade imensa vontade de ir para a Noruega(comer bacalhau, sei lá), e lá acaba encontrando com um grupo de aliens de pedra, se eu não me engano são de saturno, não me lembro agora, e um cajado. Ai você me pergunta, o que importa se ele achou um cajado, uma muleta, um taco de basebol se ele ta enfrentando aliens, ALEINS!!!! E eu te respondo incauto leitor, o cajado era, na verdade, o Mjounir desfarçado e, ao bate-lo no chão, transforma-se na Paquita Loira e arregaça os aliens na porrada. Claro que posteriormente mudaram que ele realmente encontrou o martelo, com a inscrição clássica "Aquele que levantar esse martelo, se for digno, terá então o poder de THOR!"

Eis que no ano seguinte, Thor se junta com outros herois da Marvel para fundarem Os Vingadores, essa história é muito legal, mesmo que seja simples, o plano do Loki de dominar o Hulk para derrotar o irmão(e os outros herois no processo) é funcional e bem narrado. E graças a isso, Thor passa a integrar os Vingadores por muito tempo e, durante esse tempo, acaba recuperando todas as suas lembranças e descobrindo o por que de ter se tornado Donald Blake.
Tempos e várias aventuras depois, nelas inclusa o triangulo amoroso entre Thor, Jane Foster e Sif, com direito a uma parada muito massa, a fusao das duas(O que poderia ser uma coisa boa, mas...) e, posteriormente, a separação das duas e Jane se arrumando com um outro mortal, já na fase do Simonson, temos o meu coadjuvante favorito das histórias da paquita loira, Bill Raio Beta. Bill foi criado geneticamente por uma raça alien para ser seu protetor, só que sua aparencia bizarra(É um tipo de cavalo humanoide muito doido, como diria minha namorada.) o afastava do seu povo(que era uma renca de escrotos com o cara).

Confundindo o Loirão com os seres que foi criado para combater e, bem, regra 68 da Marvel, ou seja, eles caíram na porrada. Olha, que foi uma porradaria fenomenal e o cavalão(UUUIIIIII!!!!) leva a melhor e toma o Mjounir pra si. Nesse exato momento Odin teletransporta o Martelo e seu portador, que, teoricamente, seria Thor para Asgard, mas advinha quem chega lá? O Pocotó guerreiro espacial, Bill Raio Beta, o que dá um susto em Odin e no próprio Bill. Logo o deus caolho trás seu filho e, vendo que o martelo não seria devolvido de forma pacifica, propoe um novo combate pela posse do martelo e advinhem? Thor perde denovo, mas logo tudo é resolvido e Bill ganha um martelo no estilo do Mjounir.
Depois de um beijo de uma dona de casa, o deus loiro acaba se tornando um sapo. Sim, você leu certo, UM SAPO e olha, é uma das minhas fases favoritas. A luta do sapo thor e seus amigos sapos na guerra contra os ratos e é claro, as maquinações de Loki(afinal, quem seria o responsável por fazer isso com o Loirão?!). De volta a Asgard, Thor consegue voltar ao normal, mas todo arrebentado e com cicatriz no rosto, cortesia de Hela, num encontro anterior com o heroi, e por isso deixou uma barba para cobrir a cicatriz. E falando na deusa do inferno nordico, além da cicatriz, sua vingança contra Thor foi além: Ela o tornou TOTALMENTE imortal, mas seus ossos seriam bem mais fracos, o que, com s batalhas, fariam ele ficar totalmente debilitado e sofrendo eternamente, que o obrigou a criar e usar uma armadura para poder lutar e viver normalmente. O melhor dessa parte é, depois que ele se vinga de Hela e se recupera com a surpreendente ajuda de Loki, o qual, tem o braço quebrado por Thor, pelo filhote de Jottum ser tão escroto e filho da puta.

Nos anos 90 tivemos a fase mais feia e esquecível do deus do trovão, a fase que o senhor Warren Ellis transformou os deuses da marvel em aliens(conceito usado nos filmes) e foi uma bosta. Puta que pariu que ideia imbecil Ellis, precisava cagar tanto e, porra Deodato, eu sei que não é culpa sua, mas QUE MERDA DE UNIFORME É ESSE VELHO??? Ta, os anos 90 foram tristes pros quadrinhos, mas os 3 uniformes do Thor são horriveis e as histórias seguem na mesma categoria dos uniformes. Mas mesmo assim, eu chorei quando o Thor se joga dentro do Massacre pra absorver a energia, claro que ai vem HEROIS RENASCEM e vira aquela merda Liefeldiana e Leeana, mas deixa essa merda pra lá.
Depois de "ressuscitar" e combater os Deuses Sombrios, Thor acaba assumindo o trono depois da batalha contra Surtur. Mas, logicamente, Loki(sempre ele!), cria um plano para acabar com Thor e governar Asgard, o plano foi tão grande e absurdamente bem sucedido, que trouxe o Ragnarok. Depois de muita luta e perda de amigos e aliados importantes para Loki e seu grupo infernal, Thor decide que precisa da força Odin(e é guiado e escrotizado pela sua representação) para salvar Asgard e  seu povo, e se para isso ele precisar repetir o sacrificio de seu pai, ele fará. Obviamente não seria tão simples e Thor tem que fazer um sacrificio maior do que o de Odin, tanto que acaba, batendo na trave pra morrer, retornando com O FODÃO, tanto que ele descobre deuses acima dos Asgardianos que se alimentam do ciclo de vida e morte do ragnarok, sendo confrontados pelo deus do trovão que decide acabar com essa farra do boi e trás o Ragnarok definitivamente, destruindo Asgard e todos seus habitantes(amigos e inimigos).

Após a Guerra Civil, Thor ressuscita( e os outros Asgardianos também, mas em corpos mortais) e decide restabelecer Asgard flutuando em cima de parte de Oklahoma(ele comprou um terreno do tamanho da casa do caramba) e começa a restabelecer o reino dourado. Destaque para: Loki trolando Sif e a SURRA FEDERAL que Stark leva. CHUPA HOMEM DE FERRO!!! E, novamente, Loki faz das suas e ressussita Bor(pai de Odin), só que dominado pelo mal e Avô e Neto acabam se enfrentando e Thor, depois de muito apanhar, consegue vencer. Mas por ter matado seu avô, primeiro rei de Asgard, acaba banido.

Depois disso, advinha o que acontece? Loki, denovo, mais uma vez, novamente, apronta das suas e usa Norman Osborn(lider do Martelo) e seu exercito super humano pra atacar Asgard na saga O Cerco, que é bem legal e termina com a destruição da nova Asgard pelas mãos do ultra poderoso(e ultra maluco) Sentinela(ja dominado pelo Vácuo sua outra personalidade). O que deixa Thor putaço ao ponto de ele decidir matar o cabra. Agora vamos fazer mais uma pausa pra zoar os fãs do Hulk? Bom, o monstrengo verde se borrava de medo do Vácuo, o próprio Hulk admite isso e tal, então....quem matou o maluco ultra poderoso? Thor! Logo, Thor é superior ao Hulk, mas daqui a pouco dou mais um motivo pra paquita loira ser mais poderoso e forte que o Gigante Esmeralda. Vilões tomam na tarraqueta e Asgard vai pro saco denovo, mas pelomenos Loki morreu e teve inicio A Era Heroica.
Acho que a melhor forma de encerrar o Perfil é com a saga O Próprio Medo, que não é nada de mais, mas Thor se opondo ao seu pai em favor dos humanos é muito foda, sempre sendo perguntado: Você é um homem ou um deus? Mas não culpem tanto o velho, ele queria salvar o filho da profecia com a Serpente(que na verdade é seu tio e o verdadeiro Pai de Todos de Asgard). A batalha contra os dignos é bem legal, principalmente o quebra pau contra o Coisa e o Hulk COM PODERES AMPLIADOS e DESCE O CACETE NOS DOIS. Infelizmente no fim, o loirão acaba morrendo, mesmo destruindo O Serpente. Mas não se preocupem, afinal, ninguem fica morto nos quadrinhos e ele já voltou e ta no Marvel Now(que, ao que parece, vai se chamar Nova Marvel aqui no Brasil).

Lembrando que, suas principais aparições fora dos quadrinhos foram nos desenhos desanimados e no cinema, em seus filmes solos e em Os Vingadores. Apareceu também em video games e, é claro, aquela linda aparição no filmaço O Retorno do Incrivel Hulk(essa serie e os filmes são a melhor coisa do Hulk e uma das unicas coisas que gosto dele).

Bem galera, é isso. Ta ai o perfil do MELHOR SUPER HEROI DE TODOS TODOS TODOS, mas você tem o direito de discordar, mesmo que isso signifique estar errado. Inté.

PS: Não citei o Thor Ultimate por que, bem, deu preguiça e foloda-se.

Nenhum comentário:

Postar um comentário